Musikervittigheder

Hvor mange … skal der til at skifte en pære?

Hvor mange alt-saxofonister skal der til for at skifte en pære?
– Fem! En til at skifte pæren og fire til at forklare, hvordan David Sanborn ville have gjort det.

Hvor mange trompetister skal der til at skifte en pære?
– Fem! En til at skifte pæren og fire til at fortælle ham, hvor meget bedre, de kunne have gjort det.

Hvor mange klarinettister skal der til at skifte en pære?
– Kun én, men han gennemgår en hel kasse med pærer, før han finder den helt rigtige.

Hvor mange trommeslagere skal der til at skifte en pære?
– Kun én, men han ødelægger ti pærer, før han finder ud af, at de ikke bare kan trykkes i.
– To: en til at holde pæren og en til at dreje hans trommestol (men først efter de har fundet ud af, at man skal dreje pæren).
– Én... så længe roadien henter stigen, stiller den op og sætter pæren i fatningen.

Hvor mange guitarister skal der til at skifte en pære?
– Ingen. De stjæler bare en eller anden andens lampe.

Hvor mange bassister skal der til at skifte en pære?
– Ingen. De lader keyboard-spilleren gøre det med venstre hånd.
– „Det er lige meget. Bare lad den være – ingen vil opdage det.“
– Kun én, men guitaristen må først vise ham hvordan.
– Tre: en til at skifte pæren og de andre to til at holde guitaristen væk, som prøver at stjæle lampen.

Hvor mange lydmænd skal der til at skifte en pære?
– „En, to, tre, en, to, tre...“
– „Hov hov, jeg laver lyd – ikke andet.“
– Én. Da han ikke kan finde en ny pære, skiller han den gamle, reparerer den med tyggegummi og gaffa-tape, finder et passende kabel og sætter pæren op 10 meter fra det sted, den skulle have været – til glæde for resten af bandet.

Hvor mange producere skal der til at skifte en pære?
- … hmm… jeg ved ikke… hvad synes du?

Hvor mange jazzmusikere skal der til at skifte en pære?
– Ingen. Jazzmusikere har ikke råd til pærer.
– „Skidt med akkorderne. Vi faker.“

Klaver

Hvorfor er en pianists fingre som lyn?
– De slår aldrig ned det samme sted to gange.

What do you get if you throw a piano down a mine shaft?
– A flat miner (minor).

What do you get if you drop a piano on an army base?
– A flat major.

Hvorfor er et stort flygel bedre end et opretstående klaver?
– Det larmer mere, når man kaster det ud over en skrænt.

Hvorfor blev klaveret opfundet?
– Så musikeren havde et sted at stille sin øl.

The audience at a piano recital were appalled when a telephone rang just off stage. Without missing a note the soloist glanced toward the wings and called, “If that’s my agent, tell him I’m working!”

Harpe

Harpenister bruger 90% af tiden på at stemme instrumentet og 10% på at lyde falsk.

Violin

Hvad er forskellen mellem en violin og en bratsch?
– En bratsch brænder længere.

Hvad er forskellen mellem en violinist og en kat?
– Katten ved, hvornår den skal holde op med at jamre.

Hvorfor putter violinister en klud mellem deres kind og instrumentet?
– En violin har ingen spytventil.

Hvordan får man en violinist til at spille fortissimo?
– Ved at skrive „pp, espressivo“.

Har du hørt om violinisten der spillede så falsk, at de andre violinister lagde mærke til det?
– Det har jeg heller ikke.

En violinist kom for et par minutter for sent til en opførelse af Händels Messias.
„Vil du have et minut til at stemme“, spurgte dirigenten.
„Hvorfor?“ svarede violinisten, „er det ikke det samme som sidste år?“

Hvordan får man to violinister til at spille unisont?
– Ved at skyde den ene.

„Har jeg ikke set dit ansigt før“, sagde dommeren mens han så på den tiltalte.
„Jo“, sagde den tiltalte, „jeg gav Deres søn en violin sidste år“.
„Nårh ja“, svarede dommeren, „du får 20 år“.

Bratch

Hvornår opfandt man kanonen?
– Da en dirigent bad nogle bratscher om at spille unisont.

Trommer

Hvordan får man en trommelsager til at spille et accelerando?
– Man beder ham om spille en 4/4-takt i et konstant 120 bpm tempo.

Hvordan kan man høre, at det er en trommeslager, der banker på din dør?
– Han ved ikke, hvornår han skal komme ind.

Hvordan kan man høre, at det er en trommeslager, der banker på din dør?
– Tempoet falder.

Hørt backstage:
„Vil musikerne og trommeslageren komme frem på scenen…“

En trommeslager, der var godt træt af alle trommevittighederne, besluttede sig for at skifte til en harmonika. Han gik derfor ned til den lokale musikforretning for at se på en sådan en. Efter at have set sig lidt omkring, gik han hen til ekspedienten og sagde: „Jeg vil gerne købe den store røde harmonika derovre i hjørnet,“ hvorpå ekspedienten svarede: „Du er trommeslager, ikke også.“ Trommeslageren stod lidt og lod som om han tænkte og sagde så: „Hvor vidste du det fra?“ Ekspedienten svarer så: „Ser du, den store røde harmonika i hjørnet… – det er en radiator.“

Eller i en anden variant:

I et større symfoniorkester blev slagtøjsfolkene altid drillet med at de kun kunne spille slagtøj fordi de ikke havde forstand på musik. På et tidspunkt blev det en af dem for meget. „Jeg skal vise dem at vi har forstand på musik,“ sagde han og gik ned i den nærmeste musik forhandler. Efter et grundigt kig gik han hen til ekspedienten og sagde: „Jeg vil gerne købe den trompet der og den harmonika derovre.“ Ekspedienten svarede: „Ja, skumslukkeren må du egentlig gerne købe, men radiatoren skal blive hængende.“

Hvor mange trommeslagere skal der til for at skifte en pære?
– En – så længe roadien henter stigen, stiller den op og sætter pæren i fatningen.

Hvordan kan man se, at scenen er i vater?
– Når der kommer ligemeget savl ud af trommeslagerens mundvige.

Hvad kalder man en trommeslager, der slår op med sin kæreste?
– Hjemløs.

Hvad er forskellen på en trommemaskine og en trommeslager?
– Trommemaskinen skal kun programmeres en gang.

Hvorfor er der kun 20 minutters pause mellem sættene?
– For at undgå at trommeslageren skal genoptrænes.

Hvorfor sætter guitarister trommestikker i forruden på bilen?
– Så de kan holde på handicap-parkeringspladser.

Hørte du om dengang en musiker låste sine nøgler inde i bilen?
– Det tog 2 timer at få trommeslageren ud.

Klarinet

Hvad er forskellen mellem en klarinet og et løg?
– Ingen græder, når klarinetten bliver hakket i stykker!

Hvad bruger man brændende klarinetter til?
– Sætte ild til resten af træblæserne!

Hvornår lyder en klarinet bedst?
– Når man knækker den over knæet!

Guitar

Hvordan får man en guitarist til at skrue ned?
– Giver ham et nodeark.
Hvordan får man en guitarist til at skrue helt ned?
– Skriver noget på nodearket.

Hvor mange guitarister skal der til for at skifte en pære?
– 20. En til at sætte pæren i fatningen og 19 til at ryge så meget hash at rummet roterer om pæren.

El-bas

En mand finder under oprydning på sit loft en gammel el-bas. Han beslutter sig for at lære at spille på den, selvom han aldrig har rørt et instrument før. Han finder en bas-lærer, der fortæller: Se, den streng nærmest din næse, er e-strengen. Her får du et par simple øvelser, du kan øve dig på, så ses vi næste tirsdag.
Manden går hjem og øver sig og vender om tirsdagen tilbage. Underviseren roser ham og siger: Nuvel, den streng næst-nærmest din næse er a-strengen. Her er et par øvelser til den, som du kan kigge på til på tirsdag.
Manden svarer: Der kan jeg desværre ikke komme, jeg har et job.

Kontrabas

Da det er meget svært at få flere kontrabasser til at stemme sammen, er der kommet denne musikervits ud af det:
En mand er en dag ude og gå på stranden, da han pludselig falder over „Aladdins magiske lampe“. Ånden kommer ud og siger:
– Du skal få tre ønsker opfyldt!!
Manden bliver selvfølgelig enormt glad, og siger:
– Jo altså, jeg har jo altid ønsket mig en forfærdelig masse penge.
– De er gået ind på kontoen!, siger ånden
– Og så ville jeg også gerne have en lækker og sexet kone.
“ Hun venter på dig derhjemme!
“ Når ja, så det sidste, der er så meget krig og vold, hva’ med…
– Aj du, afbryder ånden, – det er altså lige i overkanten!!
– Nå men jeg har altid været vild med kontrabasser, kunne jeg ikke få et kontrabas orkester der stemmer sammen!, siger manden.
“ Pyha, kunne vi så ikke vende tilbage til det med fred i verden!

Cornet

Hvordan får man 5 cornetter til at stemme?
– Skyder de 4 af dem!

Hvad er forskellen mellem en solocornetist og en terrorist?
– Terroristen har altid sympatisører!

Hvorfor lægger Es-cornetisten altid sit instrument på instrumentbrættet i bilen?
– Så han kan holde på handicap-pladsen!

Hvad er definitionen på en brøkdel af et sekund?
– 2 cornetter der spiller unison!

Hvad bruger principal-cornetisten som prævention?
– Sin personlighed!

Andet

Har Annika lært at spille på et musikinstrument?
– Har Monica?

What do Ginger Baker and seven-eleven coffee have in common?
– They both suck without Cream.

Hvorfor marcherer en garder altid?
– For at komme væk fra lyden!

Hvordan får man en million kr. ud af at synge jazz?
– Man starter med to millioner.

Hvad står der på blues-sangerens gravsten?
– „I didn’t wake up this morning…“

Hvad sker der, hvis man spiller blues-musik baglæns?
– Din kone kommer tilbage til dig, din hund bliver levende igen, og du kommer ud af fængsel.

Hvad får man, hvis man spiller New Age-musik baglæns?
– New Age-musik.

Det lille barn til sin mor: „Får luderne ikke børn?“
Moderen: „Hvor tror du ellers musikerne kommer fra?“

Det där var ju fel!

Et orkesters personale …

Dirigent

Forcerer høje bygninger med et enkelt hop.
Er stærkere end et diesellokomotiv.
Er hurtigere end et projektil.
Går på vandet.
Giver gode råd til Gud.

Koncertlederen

Forcerer over små bygninger med et hop.
Er stærkere end et damplokomotiv.
Er lige så hurtig som et projektil.
Går på vandet, hvis det er roligt.
Taler med Gud.

Euphoniumist

Forcerer små bygninger med tilløb og medvind.
Er næsten så stærk som et damplokomotiv.
Er næsten så hurtig som et projektil.
Går på vandet i en indendørs swimmingpool.
Er til tider opsøgt af Gud.

Orkesterleder

Kan næsten forcere små bygninger.
Taber "kylling" til damplokomotivet.
Kan affyre et projektil.
Svømmer godt.
Taler kun med Gud, hvis det er yderst vigtigt.

Trompetist

Laver mærker i murer ved forsøg på at forcere små huse.
Bliver kørt over af et damplokomotiv.
Kan, til tider, håndtere et gevær uden selv at komme til skade..
Hundesvømmer.
Taler til dyr.

Hornist

Løber ind i muren.
Genkender et lokomotiv to ud af tre gange.
Får ikke tildelt ammunition.
Kan holde sig flydende med en redningsvest.
Taler til mure og diskuterer med sig selv.

Basunist

Falder over trinene.
Siger "se, et fut-fut."
Bliver våd af at lege med en vandpistol.
Leger i mudderpøle.
Taber diskussioner med sig selv.

Tubaist

Løfter bygningerne og går under dem.
Sparker lokomotiverne af sporene.
Griber projektiler med tænderne og spiser dem.
Fryser vandet til is med et enkelt blik.
Er Gud.

You know you’re a cool musician when …

  1. Your favorite pickup line is, “What’s your favorite augmented sixth chord?”
  2. You can look at a piece by Bach and say, “You know, I think he could have gotten a much better effect this way...”
  3. You like to march around your room to the rhythms of Stravinsky’s Le Sacre du Printemps.
  4. You love to quote Walter Piston.
  5. You long for the good old days of movable G-clefs.
  6. You like polytonal music because, hey, the more keys the merrier.
  7. You dream in four parts.
  8. You feel the need to end Tchaikovsky’s Pathetique Symphony with a Picardy third.
  9. You can improvise 16th century counterpoint with no trouble, but you frequently forget how to tie your shoes.
  10. You lament the decline of serialism.
  11. You enjoy the tang of a tritone whenever you can.
  12. You like to deceive your friends and loved ones with deceptive cadences.
  13. You only drink fifths, and then you laugh at the pun.
  14. Instead of counting sheep, you count sequences.
  15. You only sing tunes that make good fugal subjects.
  16. You find free counterpoint too liberal.
  17. Moussorgsky’s Hopak gives you nightmares.
  18. You wonder what a “Danish Sixth” would sound like.
  19. The “Corelli Clash” gives you goosebumps.
  20. You can hear an enharmonic modulation coming a mile away.
  21. You have ever done a Schenkerian analysis on Three Blind Mice.
  22. You have ever tried to do a Schenkerian analysis on John Cage’s 4'33".
  23. You have hosted a “Gurrelieder” party.
  24. You have ever pondered what an augmented seventh chord would sound like.
  25. Bass motion by ascending thirds or a sequential pattern with roots in ascending fifths immediately strikes you as “belabored.”
  26. You know what the ninth overtone of the harmonic series is off the top of your head.
  27. You can name ten of Palestrina’s contemporaries.
  28. You can answer your phone with a tonal or a real answer.
  29. You have ever heard a wrong note in a performance of a piece by Berio, Boulez, or Stockhausen.
  30. You suspiciously check all the music you hear for dangling sevenths.
  31. When you’re feeling particularly prankish, you transpose Mozart arias to locrian mode.
  32. You keep a notebook of useful diminutions.
  33. Those “parasitic” dissonances make you queasy, especially when left unresolved.
  34. You have composed variations on a theme by Anton Webern.
  35. You know the difference between a Courante and a Corrente.
  36. You have trained your dog to jump through a flaming circle of fifths.
  37. You have ever used the word “fortspinnung” in polite conversation.
  38. You feel cheated by evaded cadences.
  39. You have a poster of Allen Forte in your room.
  40. You know who Allen Forte is.
  41. Every now and then you like to kick back and play something in hypophrygian mode.
  42. You wonder why there aren’t more types of seventh chords.
  43. You wish you had twelve fingers.
  44. You abbreviate your shopping list using figured bass.
  45. You always make sure to invert your counterpoint, just in case.
  46. You have ever told a joke that had this punchline: “...because it was polyphonic!”
  47. You know dirty mnemonics for the order of sharps.
  48. You consider all music written between 1750 and 1920 to be “rather elementary.”
  49. You memorize dates and times by what they would sound like in set theory.
  50. You not only can identify any one of Bach’s 371 Harmonized Chorales by ear, but you also know on what page it appears in the Riemenschneider edition and how many suspensions it has in the first seven bars.
  51. You got more than half of the jokes in this list.

Eksempler på musikudtryk, der bruges i anden sammenhæng

Ok, det er måske ikke „grine-sjovt“, men alligevel er de nu med her… Nogle af dem er i øvrigt ret søgte. De udspringer af en tråd i nyhedsgruppen dk.kultur.sprog.

  • Han var gift med en harpe.
  • Han havde et horn i siden på hende, fordi hun spillede sådan op.
  • Det ville hun blæse på.
  • Ja - det stemmer!
  • Det lille mellemspil endte med, at hun stak ham en syngende lussing. Senere fandt de vist melodien igen.
  • Men vi bevæger os vist ud ad en tangent?
  • Ja, det er nok mest harmonisk og taktfuldt at slutte.
  • Ta’ en lur!
  • Ja, det hjælper mod mandolinfeber.
  • Ellers må du strenge dig op.
  • Du skulle nødigt ende som samspilsramt.
  • Ja, det ville være noget værre bratsch.
  • Det er værre end trommesyge.
  • Og du kan ende med at få basunkinder.
  • Det spiller dog ingen trille, hvis du alligevel synger på sidste vers.
  • Er han med på noderne?
  • Spiller du op?
  • Må vi så få en anden tone, tak!
  • Jamen, dit ur er ude af takt.
  • Ja, det dur jo ikke.
  • Der er nu ingen grund til at svare i det tonefald.
  • Lad os nu få lidt samstemmighed.
  • Han har i hvert fald tonet rent flag, men jeg tror ikke han finder nogen klangbund for sine meninger.
  • Nej, sådan spiller klaveret ikke!
  • Det var vel bare et tysk intermezzo.
  • Rygerne/lukkeloven/samtalekøkkenet… synger på sidste vers.
  • Der er ikke meget variation over temaet.

Answers from Students on Music Exams

The principal singer of nineteenth century opera was called pre-Madonna.

It is easy to teach anyone to play the maracas. Just grip the neck and shake him in rhythm.

Gregorian chant has no music, just singers singing the same lines. Sherbet composed the Unfinished Symphony.

All female parts were sung by castrati. We don’t know exactly what they sounded like because there are no known descendants.

Young scholars have expressed their rapture for the Bronze Lullaby, the Taco Bell Cannon, Beethoven’s Erotica, Tchaikovsky Cracknutter Suite, and Gershwin’s Rap City in Blue.

Music sung by two people at the same time is called a duel; if they sing without music it is called Acapulco.

A virtuoso is a musician with real high morals.

Contralto is a low sort of music that only ladies sing.

Diatonic is a low calorie Schweppes.

Probably the most marvelous fugue was the one between the Hatfields and the McCoys.

A harp is a nude piano.

The main trouble with a French Horn is that it is too tangled up.

An interval in music is the distance from one piano to the next.

The correct way to find the key to a piece of music is to use a pitchfork.

Agitato is a state of mind when one’s finger slips in the middle of playing a piece.

Refrain means don’t do it. A refrain in music is the part you’d better not try to sing.

Most authorities agree that music of antiquity was written long ago.

My favorite composer was Opus.

Agnus Dei was a woman composer famous for her church music.

Henry Purcell was a well-known composer few people have ever heard of.

Rock Monanoff was a famous post-romantic composer of piano concertos.